Il semblerait que le café Tim Horton prend de l’expansion.

Un bon café chaud… ça fait du bien dans le bedon!

Même les pingouins ont compris ça…e… les manchots ?

Tim Horton va t-il ouvrir un succursale au pole nord ?

Un touriste américain visitant l’Espagne s’arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin …

Il s’informe donc au garçon: ‘Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? ‘

Le garçon de répondre: ‘ Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat ‘une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol ! ‘

L’américain un peu médusé, lui dit: ‘Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !

Mais le garçon de reprendre, ‘Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu’une fois par jour, car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander …. alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l’Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.

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Il y a des gens qui sont de vrais artisan, ou qui ne savent pas quoi faire de leur soirée…

Quoiqu’il en soit, je tire mon chapeau à cet homme… Il a un véritable talent !

Un clou dans le visage ? Non… des milliers de clous dans le visage ! Ou plutot…un visage dans des milliers de clous !

Regardez ses pots de clous tout partout… On lance tu un concours ? Combien de clous au total ?

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En ce dimanche de messe… voici une joke de curé… Un bon jeu de mots…

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.

Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut
recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

 Le devoir rapportait que  “L’argent transitait dans des comptes contrôlés par les compagnies de Vincent Lacroix”

Vincent Lacroix fait face à 51 chefs d’accusation pour des infractions présumées à la Loi sur les valeurs mobilières du Québec.

«On l’a surnommé… la pieuvre.» C’est ainsi qu’un expert juricomptable a décrit hier le graphique montrant le mécanisme par lequel Vincent Lacroix aurait pigé dans l’épargne des investisseurs pour acquérir des compagnies, payer des impôts, acheter des maisons pour lui-même ou des proches, octroyer des prêts, financer le fonctionnement du groupe Norbourg,

Alors puisqu’il nous a floué…. payons nous sa tête !

Voici quelques jokes sur Vincent Lacroix que j’ai ramassé sur Internet…
- Afin de se faire oublier après le procès, il va changer de nom pour Vincent Lacrosse.
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