Un couple de montréalais décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme ferait le voyage  le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur. Il décide alors d’envoyer des nouvelles à sa femme du voyage par courrier électronique. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Val d’Or, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

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Une femme ne réussissait jamais à atteindre l’orgasme lorsqu’elle faisait l’amour avec son mari.

Un jour, elle lui dit :
‘Chéri, cette nuit, j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j’ai eu un orgasme incroyable.’

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent  un grand noir et lui proposent 100$ s’il accepte de venir agiter un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour.

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Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s’amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment.

Le curé s’approche du bar et il demande au barman s’il peut utiliser les toilettes.
– Hum !! Ce n’est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d’église.

– Et pourquoi ça ?
– Hé bien… dans les toilettes, il y a une statue d’une très, mais très belle femme les seins nus revêtue d’une seule feuille  d’érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

– Mais non, mais non. J’ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes… C’est loin tout ça.

– Bon.  Ok. Allez-y! C’est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu’à son arrivée. Et ça chante  »il est des nôtre…. » plus fort que jamais.

– Les gars sont debout lorsqu’ils l’aperçoivent et on l’applaudit même.

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