Voici, en version complète et non  modifiée, l’ensemble de la lettre de Marjorie Raymond, cette jeune adolescente qui s’est enlevé la vie à cause de la douleur causée par l’intimidation.

J’ose espèrer que  la diffusion de cette lettre puisse faire réfléchir tant les victimes d’intimidation que ceux qui la pratiquent.

Il faut à tout prix prendre conscience de cette problématique et encourager les jeunes, vos amis, frères et soeurs afin qu’ils la dénoncent.

Voici donc la lettre de Marjorie Raymond :

Chère maman! Je suis énormément désolée de ce que j’ai fait et sache que c’est loin d’être ta faute.

Au contraire, je te ferai du mal sans le vouloir. Tu es la meilleure maman au monde. C’est juste que la vie, je n’en peux plus.

Montre cette lettre aux gens qui vont te blâmer!

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-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
“S”il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous  expliquerai dans un instant pourquoi”.

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
“Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?”.
-La religieuse leur  répond :
“Il est parti dans cette direction”.

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa  jupe et dit :
“Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,  je n”ai pas envie d”aller en Irak”.

-La religieuse lui dit :
“Je vous comprend tout-à-fait”.

-Le soldat ajoute :
“J”espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais  vous avez une belle paire de jambes!”.

-La religieuse répond :
“Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez  vu une belle paire de couilles.
Je n”ai pas envie d”aller en Irak non plus”.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l’Évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

–Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher?

–Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

–Mais votre servante, où couche-t-elle ?

–Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

–Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors?

–Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

–Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

–Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps?

–Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

Chacun son métier…. et à chacun son salaire…!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s’avance alors que le mécanicien se redresse et, en s”essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d’un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :
Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne…

je ne sais pas si vous l’avez déjà entendu celle là mais j’adore cette joke de flic…

Une femme s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.

-Flic :  Pressée ma p’tite dame ?

-Dame :  Je suis en retard pour mon travail.

-Flic :  Vous faites quoi comme travail?

-Dame :  Je suis étireuse de rectum.

-Flic :         QUOI ? ? ? …tireuse de rectum ? ça fait quoi ça ?

-Dame :  Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire j’étire et j’étire jusqu’à 6  Pieds.

-Flic :        Et que fait-on avec un trou d’cul de 6 pieds ?

-Dame :    On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : ça n’a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.